素敵な晴天

心がもんやりしていても

外はすごく晴天。

外から入ってくる子供たちの声や、心地よい風が気持ちよくて、なんだか不思議な感覚になります。

道路を走る車の音や鳥の鳴き声。

時は流れているんだよな～、、、当たり前のことだけど。

心はもんやりしているんですけどね。それとは裏腹の晴天世界。

昔だったら、そんな光景に余計憂鬱になっていました。

きっと余裕がなかったんでしょうな。

でも今はそこまで憂鬱にはならない。

外と自分の世界の狭間でふわふわしています。

そんな感じ。一言でまとめることができません。

でも、外は素敵な晴天。

たくさんの人が幸せに過ごしているのかな？

そろそろゴールデンウィーク。

たくさんの笑顔が溢れる日々。

私にとって妊婦中は毎日がゴールデンウィーク。

そんな状況にそろそろ飽きてます(笑)

でも、産まれるまでゆっくりのんびりして、怒濤の日々を楽しみに待ちたいと思います。

ゴールデンウィークはずーと晴天でありますように。

たくさんの音が聞こえてきて

きっと楽しい日々になりそう。

辛くとも☆

浮き沈みの時期だから、落ち込むことが起きただけ。

それに振り回されたら運も味方してくれないから

振り回されないよう、相手の思うつぼにならぬよう、しっかり情緒を安定させて頑張ろう。

そう思います。

何度も浮き沈みを繰り返すけど、同じことを繰り返してはいけない。

あの人達と同じ域に居てはいけない。

私は前に進みたい。

人の命を蔑ろにするあの人達と同じになってはいけない。

だから、悔しいや腹立しいの感情に飲まれず、行動せず

ちびのことを考え過ごそう。

今日晴れました(*´ー｀*)

住んでるアパートの冊子、玄関の外側などふきふきお掃除しました。ベランダも☆

股関節が痛くなっているので、30分フルで動くのもちょっと大変。

横になってまた、ちょこちょこ活動します。

愛しい愛しいちびたむは

今日も元気ヽ(・∀・)ノ

早く会いたいな。

手繋いでお散歩したいな。

どこにも、いかないでくれて

ありがとう。

存在してくれていることに感謝して今日は買い物もするぞーヽ(・∀・)ノ

連絡がとれなくなった。

二月の下旬以来、連絡をとっていなかった。

出産したら必ず病院にくると言っていた。一度でいいから抱っこはしてね、という私の最大の願いに彼はうなずいていた。

それなのに。。。

出産前にもう一度会って認知の件で話しておこうと思い電話をすると　「この番号は現在使われておりません」

と機械音がいう。

え？どういうこと？

一瞬目の前が真っ暗になり、動悸が強くなった。

電話番号が変わっているという事実を突きつけられ、連絡を今日までとらない間になにが起こったの？と疑問になりパニックした。

ショックだった、、、

メールを送っても届いているのか見ているのかも分からない。

LINEなんてブロックされてから、私の方も削除していたので、本人に直接とる連絡手段がない。

本当に本当にショックで、県内にいるのかもわからない。

とりあえず一旦落ち着いて彼の実家に電話をするも、子供のことは過ぎたことのように話されて、認知もしませんと言われた。

「でも、ふたりで話して出産したら子供に会い来る話をして決めたんです」というと

「ひどい男だねー」と言われた。

　いやいや、あんたの、息子だよ

って言ってやりたかった、、、

会社にはまだいるようで、実家にも住んでいるようで、

でも事実が、そうかは知らない

嘘をつかれているかもしれない

確かめようにも今下手に動くのもなんだか怖い。

だから産まれるまで堪えなければならない。。。

今日まで、少し不安定になっても大丈夫だったのに。。。

とてもショック。ショックが強すぎて苦しい。

子供を侮辱されたような、怒りでいっぱい。

人って、こんなに命をないがしろにできるものなのかな？

自分の孫に当たるんだよ？

自分の息子の子供だよ？それを産んでもオロシテモどっちでもいいよって考え子供を産んだ母親としておかしいと思うのは私だけでしょうか？

私はまだ産んでいないけど、お腹の中で動いている。私が悲しんでいるといつも励ますように強く蹴ってはパンチをしてくる。

こんなにまだ小さいのに、この子はこの子なりに私を支えようと頑張っているよ。

電話番号変えるとか、、、

どういうつもりだったのかな、、、

約束なんて全部嘘だったのかな、、、

また騙されちゃったのかな、わたし。

すきま風が強くて

今日は落ち込みます。

雨だから？という訳ではなさそう。

人と会ってないから？

ん、、、そうかもしれません。。。

寂しいが窓を叩いて「そっちに行きたいけど」と寄ってこようとする。

やめてよ。と私は言うけれど、入れてしまいそうになる。

過ぎ去ったことを何度も思い出しては、もうそばにいない人のことばかり思い出しては。

ずっとそれに囚われる。

どうして、あの人のとこへ

平気で行けたのだろう。

私のことも子供のことも

あなたは何も思わない。。。

何年も一緒にいたのに。ね。

寂しいが窓を叩いている。

愛よりもあなたが欲しい。

それなのに、信じられない。

その繰り返しの中で、私は歩けるだろうか。

また誰かを好きになれるのだろうか。

たくさんたくさん過ごした結果

たくさんたくさん待った結果

残ったのは裏切りだけ。

この子はこんな私を好きになってくれるだろうか。。。

私は大好きだよ。

大切だよ。

だからどうか

強くなって、私。。。

マタニティーブルー？かしら

今日は少し嘔吐感が強い。

朝方までだらだらしてしまったからだろうなー。

不規則な生活になってて、おもに睡眠が。

逆転してるみたいで(¨;)

治さなくちゃーと思えば思うほどなんかできなくなる。

んー。

ちょっと考えすぎることもあるからだろうな。

ちびたむのこと。。。なんだけどね。

一人暮らしだから、喋る人もいないとかもあって。

そんな生活にいる私をこの子はどう思っているんだろう。

私のこと好きでいてくれるかな。。。

とか。(笑)

考えすぎて病んじゃいます。

あーーーーー！！！

今日はおでかけしてこようヽ(・∀・)ノ

とりあえず外に出ます！

いつも出てますが(¨;)

なんか美味しいもの食べてこよう(*´ω｀*)

病みやみしてたら余計なるから、可愛いもの探ししてきますヽ(・∀・)ノ

逆子になってました(@￣□￣@;)！！

myちびたむ。。。

どうしたんだい。

検診直前になって逆に移動しちゃったのかい！？

うわぁーん( ノД`)…

逆子になってました。

27週だから、まだ様子見ですが

「次の検診で逆子だったら、とりあえず手術台予約しておきますかねー」って言われたよ、、、

え、やだ(@￣□￣@;)！！

一応、まだ動き回っているので、戻る率は高い。

冷えも気をつけているけど、朝起きたら最近は暑いのかタオルめくれてる(T_T)

「をーい、こっちが頭だよー」と声かけしてます。

困ったちゃんですね☆

でも可愛い。

どんな顔してるのかなー。

あと便秘ぎみが続いてるのでビオフェルミン？もらってきた。

仕事も一段落で、出産まで気楽にいこうと思います。

運動も公園に、行ってしよう☆

骨盤も小さいけど(¨;)

逆子がなおりますよーに。　

4月11日の遅めの朝ごはん

最近寝坊助で

10時半とかに起きてしまいます(¨;)

今日も起きるのがそれくらいでした。

疲れているのかぐっすり寝ちゃいます。

☆今日のごはん☆

☆シンプルにトマトふたつ(味付けなし)

☆キチンの照り焼き(醤油とめんつゆで軽く味付け。焼き肉プレートの凸凹面で焼いたので油が殆どなくなりました)

☆人参大根豆腐の炒め？(シーチキンが入っているので出汁で味付けておわり。大根たちの下に豆腐がふたきれ隠れています)

☆いつものルイボスで

ガッツリチキンでしたが、超おなかいぱーい＼(^^)／

夜は何を食べましょう。

チンゲン菜が残っているので、しめじと炒めて食べようかなー。

野菜買い出しもしなくちゃ(´・ω・`)

午後からプチバイトあるので３時間v(・∀・*)

働いてきます！