入院１日目

今日から入院☆

といっても、１日目はなにもすることはなく、だらだら～としてます。

エコーや内診したり、明日からの説明を受けたり。

研修生もいるため、研修生の診察を受けたり。

もう夕方です。

0時からは飲食禁止なので、まぁ適度に食べました。

とってもお腹いっぱい！いっぱいすぎるー

適度じゃなかったかもな(;´д｀)

あとは暑いお風呂に入って休むだけ。

明日は早いので遅くに入ります。

22時までらしいので。

明日、促進剤使っても進まなければ一度中断して、明後日に再チャレンジになるよう。

でも赤ちゃんと母体の状態をみてからですが。

この子、うちのちびたむは、腹がカチカチに張ってもぐにぐに動きます。

だから、明日大丈夫かな？！と不安です。

でも！明日会えるといいなーΨ(￣∇￣)Ψ

がんばろー！

正直、怖いです。

予定日を過ぎて２日目。

モニターして、ちびたむが元気なのも確認しました。

明日から入院して、明後日に促進剤を使うことになりました。

その前に今日、入院前採血をしました。

血小板が減少していると言われました。

妊娠してからだろうとは思います。今まで言われたことなかったので。

でも、後期に入って、特に６月からは、気分も悪く、呼吸もしにくく、どきどき目かチカチカしていました。

検診の時には血圧がいつも上が103～112とかだったので、高血圧でもないから心配していませんでした。

でも念のために、先生が家で朝夕計るようにと指示されたのではかり始めると

日と時間帯によって、血圧の数字にとても差があることがわかりました。

朝は上が135のときもあり、昼には上98とバラバラでした。

先生は、上がったあとに落ち着いているから血圧は大丈夫そうと言っていました。

とりあえず明日から入院するのですが、今までの症状が妊娠高血圧症だったのでわ？と不安になってしまいました。

血小板が減少していることといい。。。

ちびたむは下がらないし、子宮も先週から開きが変わらないし、、、などなど。

無事に健康に産んであげられるのかな？と。

ついつい泣いてしまいました。

40週２日目ではありますが、早めに産んであげたいです。

先生も自然に陣痛か来るかもしれないと、明日入院して、それでもなければ明後日促進剤という判断にしたのかもしれません。

はっきりと「妊娠高血圧症です！」っていう症状がないため、変動も多いため難しいのかもしれませんね。

でも。とりあえず明日から入院。

そして無事に産む、それだけを考えて過ごそうと思います。

正直、怖いです。

両手指も全部痛くて、曲げられない。関節が固まっていて。

なんでこんなふうになったんだろう。

元に戻るかな？ちゃんと抱っこ出来るかな？とか。

バネ指の箇所も増えて痛い。

でも、がんばります(´；ω；`)

きっとこの、じっとりした暑さがいけないんだm(。≧Д≦。)m

まだまだ気配がありません(≡・x・≡)

本日予定日なんですが

ぜーーーんぜん気配もなく

ちびたむさん。超元気なんですけど(;´д｀)

昨日、2時に目が覚めちゃったんですが、朝の7時まで起きてました私は。

ちびたむは5時くらいまで動きっぱなし(;´д｀)

「寝ないとだめよー」と声かけても、しばらくしたらもぞもぞ。

しかもー！

ちびたむ、ここにきて位置が変わったんです(;´д｀)

私の子宮、大きいのかな？？？

だいぶ余裕があるのか、本当に元気。

大人しくなるーなんていうけど、全くない。

たまに寝てるのかなー？が分かるくらいで、ぜーーーんぜん元気。

こりゃ入院して促進剤になりそうです(・・;)

明後日検診なので、その日で入院かなー

準備してきてね、と言われているので。

もー！のんびり屋さんだなぁ(´・ω・`)

ま、そんなとこもかわいぃやつですが。

今、かなり便秘気味なので辛いですが、がんばります！

踏ん張れないからね！

動くので(´；ω；`)

家の掃除もしたので、夕方はウィンドウショッピングでもしながら歩き歩きしてきます。

癒されること

 

台所に飾っているミニ観葉植物たち。

買った時の鉢から植え替えて、大きくなりました。

鉢のサイズだけ大きくなるんですね。

まるで子供みたい～(o⌒∇⌒o)と、いつも癒されています。

園芸は下手ですが、ミニミニからなら下手な私でも出来そうです。

ちびたむのことが落ち着いたらプランターにトマトからチャレンジしてみたいな。

ベランダが広いので楽しみです。

私は南国に住んでいるので、ここは晴れててもじっとりと暑いですが、体質が少し改善されてからは、この暑さにもなれてきました。

汗のベタつきがそこまで強くなく、さらっとしているので、気になりません。

でも妊娠してからは汗をかいたあとの体臭がけっこう、やばいです。

夕方まで家にいるときはいいのですが、外出があるときは１日に３回シャワーをあびてしまいます(;つД｀)

体拭きで間に合うときはいいのですが、体臭が酷いときはシャワーしてます。

はぁ～

暑いけど、気持ちーですヾ(@゜▽゜@)ノ

昨日の内診の影響で出た出血は、本日真っ黒になって出てきました。

中で溜まっていたみたいです。全部出てこなかったんだな。

陣痛くるかしら。気配がなくて不安だー

促進剤も打ちたくないなー

でもでも、ちびたむさん窮屈そうです。

羊水はちゃんとあると言っていたけど、お腹がきゅーっと張るとお腹が小さくなるので苦しそう(。>д<)

大丈夫かなー(;つД｀)

本当にあと少し。

わくわくと不安で緊張で

落ち着かないヾ(@゜▽゜@)ノ

お腹の形がかわった！

来週の月曜が予定日なんですが。

昨日の夜から、はっきりとお腹の形が変わりました。

今まで綺麗なまんまる～だったのが、脇腹辺りの出っ張りがなくなり、シュッっと妊娠前の体型になってます。横だけね！

そして、張ってるに近いぎゅーっとした状態が続いてます。

本日の検診で子宮はまだ一センチしか開いてなかったけど、こんなに分かりやすくお腹の形が変わるんですねσ(´・д・｀)

ちびたむがお腹の中で小さくまるまるになった感じがします。

でも、まだまだ元気に動いてる(笑)

今日先生に子宮をぐりぐりされましたが、痛くもなく、柔らかくなってくれることを願います。

少し内診での出血はありますが、今日はウィンドウショッピングもしてきたので、ゆぶねにも入らずのんびり過ごしたいと思います。

予定日過ぎても生まれなければ、入院することになりますが。

とにかく無事に産まれてきてほしいです。

たのしみだヾ(@゜▽゜@)ノ

パセリとよもぎ

尿管結石があるため、尿が出にくく、それを改善するため水を飲むと浮腫む。

という悪循環で体重が２日に二キロ増えては落ちずに増え続ける。

運動しても落ちなくなり、だるく熱が出る、なんてことが続きました。

動けば尿管結石が悪化する、変な仕組みになっていました。

ストレスや疲労でもなるから、妊娠中の私には本当に厄介なやつでした。

けど、よもぎや海藻類、更にパセリを一房食べたりと、食事にカリウムの多い食材を取り入れました。

すると尿がとても改善され、以前のように出ます。

よもぎだけじゃ、効果は得られても数日と持たないのですが、パセリは最強だなーと実感しています。

日曜に食べてから、今日まで尿がまともに出ます。

しかし、何度かに一回まともなのが出るので、数回はチョロチョロ、で終わり。

はーーヾ(@゜▽゜@)ノでもうれしい。

体重が増えないから、嬉しいです。

怖いですよ、本当に。

塩分控えめにしても、尿が出にくくなるというのは。

体が本当に辛くなります。

薬は飲みたくないからね。

食べ物で改善されるなら、それが一番ですね。

パセリ、日曜食べたけど、今日も頑張って食べます。　毎日食べたら、またカリウムのとりすぎになるんじゃないかと、また変な症状が出ても怖いので、間を開けて食べることにしました。

予定日まで一週間きりました。

まだまだ気配がありませんが、がんばります！

私のヒーロー☆

明日の土曜日に行きますが、以前私からご飯を誘ったのにも関わらず食事をご馳走になった友達から「産まれる前にもっかいご飯に行けたらいこー」と誘われました(;つД｀)

うれしいよーーーρ(・・、)

一昨日？去った水曜には地元に帰ってきていた友達と行ったのです。

明日は地元は違うけど大学のときの友達です。

誘ってもらえるって、うれしいことなんですね。

昨日誘われたので、明日が楽しみですv(・∀・*)

一人暮らしだと、ずーっと一人だから、会話がね。。。実家に行っても変わらないこと多いし。

なにより、子供のことを話せる人がいないってのは、寂しいもんです。

旦那さんがいないからね。

寂しいけど、でもいない方が今の私には楽なんです。

だから友達が調度いいのです、私は。

あまりいないけどρ(・・、)

でも、こうして誘ってもらえてとても感謝です。

会わなくても気にかけてくれる人もいて。

支えてもらっています。

人間不信というより、男性不信というより

好きな人は作れないし、結婚とか旦那とか

今はいらない。信用できなくて怖い。

心を裏切られたというか、8年半も一緒にいて、結婚も約束して両親にも会わせたのに、浮気されて嘘つかれて、その女とエッ○してるところもみて、なのに私と一緒に住んで、戻ってくるか考えてるよ、などなど、、、

本当に好きだったんです。

結婚したい人だったんです。　

けど、普通に考えたら有り得ないし、酷い人ですよね。

離れてから、離れられるようになってから、やっと冷静になることができてから、有り得ないと思えるようになりました。

言葉巧みに心を惑わされていたというか、見えなくなっていたんです。

子供のことも、話すと元カレは泣いていました。

今思えば何の涙だったのかさえ、私には分かりません。でもあのときは「この人を傷つけてしまっているんだ私は」なんてこと考えて私も泣いていました。

精神的なDV状態に私は陥っていて、自覚もなく、相手を傷つけた、、、なんて私自身を責めていたんです。

でも、よく考えたら可笑しな話ですよね。

他に女がいて、その女と結婚するだの、結婚前提で女と同棲を始めるなど。。。そういうこと言われていました。

可笑しな話です。

８年半、なんだったのでしょうね。

天から地の底に一気に落とされました。

こんな人だったの！？その女のせいだ！目を覚まして！

なーんて、私は毎日毎日必死だったなー。

実は事が起こってからまだ一年も経ちません。

実際に二人がいつから男女の関係だったのかさえ、私には分かりません。

自殺未遂もしたし、薬もたくさん飲んだり、とにかくこの世から消えたくて辛くて辛くて、去年の私は、事が起きてから毎日が地獄でした。

ちびたむがお腹にいて、二人同意して妊娠したのに身内にも相手にも相手の家族にも

「おろして」と言われてしまったり。

本当に地獄でした。

そんな地獄から、救ってくれたのは、お腹にいる愛しいちびたむです。

元カレのことが好きすぎる私は必死でよりを戻したくて必死で必死で、苦しい日々を過ごしていました。

でも、元カレに連絡をとれば、会おうとすれば、会えば、つわりが酷くなりました。

なんで？好きなのに会いたいのに、なんでその度に酷くなるの？

と、目眩と同時に過呼吸を起こしていることすら気づかず、目眩しながら吐いて脱水症状までなって。など。

全て元カレと会ったり会おうとすればなりました。

そういうことが続いた時でした。ふとした瞬間に

『もしかして、この子が嫌がってるのかな？』

と思いました。

すると、不思議な事に、その瞬間から母になったのか分かりませんが、パッタリと元カレに会いたいと思わなくなりました。

連絡もしなくなりました。

ただ、付き合っていた期間が長く楽しい日々がたくさんあった為、思い出してはどうして浮気されたのかなどなど苦しいことは今でもまだあります。

でも、連絡をする、会いに行く、なんてことはなくなりました。

この子のために我慢しなくちゃ！なんてこともなく、すんなりと、そういうことが出来たんです。

この子が嫌がってる。それがきっかけで、地獄の日々からぐるんと毎日が変わりました。

目眩もなくなり、つわりはかなり軽減され、仕事も快適に出来ました。

今でも不思議です。

あんなに好きで、会いたくて戻ってきてほしくて必死だったのに。

なくなりましたねー。

本当に不思議です。

だから、心はとても軽くなりました。

時々楽しかったことを思い出せば苦しいですが。何しろ事が起きてから一年も経っていませんからね。

辛いときもあるけど、ちびたむがこんなに元気で、切迫や出血、糖尿や高血圧もなく過ごせるのは奇跡というか・・・この子は本当に強くて、私を支えてくれているんだなーと思います。

妊娠前からあったと思われる結石はちと辛いですが。

膵臓のマーカー数値、子宮ケイガンの中等度異形成などなど、元々あるものが産後の検査でどうなっているのか、検査があるまで少し不安ですが。

毎日元気に動くちびたむは、私のヒーローです。

早く触れたいよ。

皮膚越しもいいけど、じかに触れて抱きしめたいです。

そして今度は私がちびたむにたくさんの世界と幸せをあげたいです。

予定日まであと僅か。

成長を止めないちびたむは、ぐんぐん一週間に200g越えで大きくなっています。

可愛いです。

本当に愛しいです。

でも、私は小さいので3500越えはちょっと怖いです。なので、そろそろね、来てほしいなー。

この子のおかげで、たくさん救われました。

大変だけど、幸せです。

産まれて、綺麗になったちびたむを抱っこすることを想像して泣いてしまいます。

本番は、きっとわんわん泣いちゃうかもρ(・・、)

ふーーー

なんか、書き出したら止まらなくなっちゃったなヾ(@゜▽゜@)ノ

そろそろ寝なくちゃ。

夜更かししてしまってるσ(´・д・｀)

鼻血が出ているので、寝ます。

あと少し☆

楽しみですv(・∀・*)