私のヒーロー☆

明日の土曜日に行きますが、以前私からご飯を誘ったのにも関わらず食事をご馳走になった友達から「産まれる前にもっかいご飯に行けたらいこー」と誘われました(;つД｀)

うれしいよーーーρ(・・、)

一昨日？去った水曜には地元に帰ってきていた友達と行ったのです。

明日は地元は違うけど大学のときの友達です。

誘ってもらえるって、うれしいことなんですね。

昨日誘われたので、明日が楽しみですv(・∀・*)

一人暮らしだと、ずーっと一人だから、会話がね。。。実家に行っても変わらないこと多いし。

なにより、子供のことを話せる人がいないってのは、寂しいもんです。

旦那さんがいないからね。

寂しいけど、でもいない方が今の私には楽なんです。

だから友達が調度いいのです、私は。

あまりいないけどρ(・・、)

でも、こうして誘ってもらえてとても感謝です。

会わなくても気にかけてくれる人もいて。

支えてもらっています。

人間不信というより、男性不信というより

好きな人は作れないし、結婚とか旦那とか

今はいらない。信用できなくて怖い。

心を裏切られたというか、8年半も一緒にいて、結婚も約束して両親にも会わせたのに、浮気されて嘘つかれて、その女とエッ○してるところもみて、なのに私と一緒に住んで、戻ってくるか考えてるよ、などなど、、、

本当に好きだったんです。

結婚したい人だったんです。　

けど、普通に考えたら有り得ないし、酷い人ですよね。

離れてから、離れられるようになってから、やっと冷静になることができてから、有り得ないと思えるようになりました。

言葉巧みに心を惑わされていたというか、見えなくなっていたんです。

子供のことも、話すと元カレは泣いていました。

今思えば何の涙だったのかさえ、私には分かりません。でもあのときは「この人を傷つけてしまっているんだ私は」なんてこと考えて私も泣いていました。

精神的なDV状態に私は陥っていて、自覚もなく、相手を傷つけた、、、なんて私自身を責めていたんです。

でも、よく考えたら可笑しな話ですよね。

他に女がいて、その女と結婚するだの、結婚前提で女と同棲を始めるなど。。。そういうこと言われていました。

可笑しな話です。

８年半、なんだったのでしょうね。

天から地の底に一気に落とされました。

こんな人だったの！？その女のせいだ！目を覚まして！

なーんて、私は毎日毎日必死だったなー。

実は事が起こってからまだ一年も経ちません。

実際に二人がいつから男女の関係だったのかさえ、私には分かりません。

自殺未遂もしたし、薬もたくさん飲んだり、とにかくこの世から消えたくて辛くて辛くて、去年の私は、事が起きてから毎日が地獄でした。

ちびたむがお腹にいて、二人同意して妊娠したのに身内にも相手にも相手の家族にも

「おろして」と言われてしまったり。

本当に地獄でした。

そんな地獄から、救ってくれたのは、お腹にいる愛しいちびたむです。

元カレのことが好きすぎる私は必死でよりを戻したくて必死で必死で、苦しい日々を過ごしていました。

でも、元カレに連絡をとれば、会おうとすれば、会えば、つわりが酷くなりました。

なんで？好きなのに会いたいのに、なんでその度に酷くなるの？

と、目眩と同時に過呼吸を起こしていることすら気づかず、目眩しながら吐いて脱水症状までなって。など。

全て元カレと会ったり会おうとすればなりました。

そういうことが続いた時でした。ふとした瞬間に

『もしかして、この子が嫌がってるのかな？』

と思いました。

すると、不思議な事に、その瞬間から母になったのか分かりませんが、パッタリと元カレに会いたいと思わなくなりました。

連絡もしなくなりました。

ただ、付き合っていた期間が長く楽しい日々がたくさんあった為、思い出してはどうして浮気されたのかなどなど苦しいことは今でもまだあります。

でも、連絡をする、会いに行く、なんてことはなくなりました。

この子のために我慢しなくちゃ！なんてこともなく、すんなりと、そういうことが出来たんです。

この子が嫌がってる。それがきっかけで、地獄の日々からぐるんと毎日が変わりました。

目眩もなくなり、つわりはかなり軽減され、仕事も快適に出来ました。

今でも不思議です。

あんなに好きで、会いたくて戻ってきてほしくて必死だったのに。

なくなりましたねー。

本当に不思議です。

だから、心はとても軽くなりました。

時々楽しかったことを思い出せば苦しいですが。何しろ事が起きてから一年も経っていませんからね。

辛いときもあるけど、ちびたむがこんなに元気で、切迫や出血、糖尿や高血圧もなく過ごせるのは奇跡というか・・・この子は本当に強くて、私を支えてくれているんだなーと思います。

妊娠前からあったと思われる結石はちと辛いですが。

膵臓のマーカー数値、子宮ケイガンの中等度異形成などなど、元々あるものが産後の検査でどうなっているのか、検査があるまで少し不安ですが。

毎日元気に動くちびたむは、私のヒーローです。

早く触れたいよ。

皮膚越しもいいけど、じかに触れて抱きしめたいです。

そして今度は私がちびたむにたくさんの世界と幸せをあげたいです。

予定日まであと僅か。

成長を止めないちびたむは、ぐんぐん一週間に200g越えで大きくなっています。

可愛いです。

本当に愛しいです。

でも、私は小さいので3500越えはちょっと怖いです。なので、そろそろね、来てほしいなー。

この子のおかげで、たくさん救われました。

大変だけど、幸せです。

産まれて、綺麗になったちびたむを抱っこすることを想像して泣いてしまいます。

本番は、きっとわんわん泣いちゃうかもρ(・・、)

ふーーー

なんか、書き出したら止まらなくなっちゃったなヾ(@゜▽゜@)ノ

そろそろ寝なくちゃ。

夜更かししてしまってるσ(´・д・｀)

鼻血が出ているので、寝ます。

あと少し☆

楽しみですv(・∀・*)