考えすぎるときを繰り返すけど、大丈夫。

い・ろ・は・すのレモン炭酸水がお気に入りです。

ジュースに近いけどジュースよりはいいかなと飲むようになってから、ハマりました。

先週、とある人にはっきり言われてしまい、自分の気持ちが間違っているんじゃないか、ととても悩み落ち込みました。

悪いことをしているんだろうか？と。

自分をとても責めてしまいました。

私にだけ責任があるわけじゃないと分かっていても、人に言われると揺らいでしまいます。

そんなときは自信も一気に失いかけます。

その日はとても落ち込み、翌日も落ち込み。

でも三日目にはある程度が落ち着いています。

なぜでしょう。

以前の私なら狂っていたようなことでも、落ち着くことができます。

きっと、ほとんどの落ち着きはお腹にいるちびたむのおかげだと、私は信じています。

この子はちゃんと生きているんです。

周りがなんと解釈しようが、ひとつの命が小さいながらもちゃんと生きていて、一生懸命に母体を守ろうと必死に頑張っています。

お腹の中にいても、この子は人です。生まれていないから、ということでこの子を人として扱わないことをする人が少しでも減って欲しい。

そう思います。

そう、願います。

法律もそんなふうに変わればいいのになぁと

高い壁をみながら思いました。

命だ命だいうわりに、世の中は差別と偏見で溢れている。

目の前にいないからといって、それだけで人権もないないんて、どうしてそんなことを言えるのだろう。

世の中がそうだから、と諦めずに

私は私で戦います。

たくさん泣いたけど

そのぶん、この子が幸せをくれます。

すでに守ってもらっている。

だから私もこの子にとって何が一番いいのかを考えていく。

そんなふうに浮上して、また頑張っていこう。

分からなくなります。認知について。

相手に認知を求めることは間違っているの？

なんだか、そんな状況にいます。

拒否している人に求めること自体がおかしい。と。

私が間違っているのでしょうか？

分からなくなります。

ノックアウト寸前。

上手くいかないことが起こる。

その度に考えさせられるのは子供のいのちについて。

今の世の中に限らず

昔からなんだろうけど。。。

産まれていないと命としてみなされない、また権利がない。

これってどうしようもないことなのかな？

心臓も動いてて元気なのに、命としてみなされない。

人としての権利もない。

産まれていないからというだけで、こんなにも違うものでしょうか？

まるで差別を受けたような気分になりとても侮辱を受けたようになり。

悔しいです。

思った以上に世の中は残酷なんだなーと実感しました。

私は口だけ平和野郎にはなりたくありません。

自己の利益のために動くこともしたくない。

大体世の中は悪が勝つし強いし力もあるよね。

そんなもんです。

でも、そんなふうにはなりたくない。

そんなふうにならずに、静かにひっそりと生きていこう。

そんな一日でした。

まだ昼だけども。

妊婦のマイナートラブル

明日で30週になりますが(*´ー｀*)

妊婦のマイナートラブルってやつになってます。

股関節が痛いのはまぁある程度対処して我慢もできるけど

左肋の痛みがけっこうキツイ！

横になると痛みが強まるんだけど、右向いて寝ることを病院に指示されてから、その翌日に左肋が超痛い！

なぜ左肋！？って疑問ですが

便秘感も増えてきたので、左が痛くなるのはそのせいもあるのかなー？と思っているけど

病院が三週間後だから、それまで耐えられなかったら救急で病院に行かないと行けないやもしれません(´・c_・`)

んー。後期は安定して過ごせたらと思ったけど、なかなかマイナートラブルってやつは大変なんだなーと思いました。

今日は歩き歩きもして、ゆぶねにも使ったので

リラックスして眠れそうです。

とりあえずとりあえず☆

ちびたむも元気なので逆子体操も次の検診までがんばるぞー！

素敵な晴天

心がもんやりしていても

外はすごく晴天。

外から入ってくる子供たちの声や、心地よい風が気持ちよくて、なんだか不思議な感覚になります。

道路を走る車の音や鳥の鳴き声。

時は流れているんだよな～、、、当たり前のことだけど。

心はもんやりしているんですけどね。それとは裏腹の晴天世界。

昔だったら、そんな光景に余計憂鬱になっていました。

きっと余裕がなかったんでしょうな。

でも今はそこまで憂鬱にはならない。

外と自分の世界の狭間でふわふわしています。

そんな感じ。一言でまとめることができません。

でも、外は素敵な晴天。

たくさんの人が幸せに過ごしているのかな？

そろそろゴールデンウィーク。

たくさんの笑顔が溢れる日々。

私にとって妊婦中は毎日がゴールデンウィーク。

そんな状況にそろそろ飽きてます(笑)

でも、産まれるまでゆっくりのんびりして、怒濤の日々を楽しみに待ちたいと思います。

ゴールデンウィークはずーと晴天でありますように。

たくさんの音が聞こえてきて

きっと楽しい日々になりそう。

辛くとも☆

浮き沈みの時期だから、落ち込むことが起きただけ。

それに振り回されたら運も味方してくれないから

振り回されないよう、相手の思うつぼにならぬよう、しっかり情緒を安定させて頑張ろう。

そう思います。

何度も浮き沈みを繰り返すけど、同じことを繰り返してはいけない。

あの人達と同じ域に居てはいけない。

私は前に進みたい。

人の命を蔑ろにするあの人達と同じになってはいけない。

だから、悔しいや腹立しいの感情に飲まれず、行動せず

ちびのことを考え過ごそう。

今日晴れました(*´ー｀*)

住んでるアパートの冊子、玄関の外側などふきふきお掃除しました。ベランダも☆

股関節が痛くなっているので、30分フルで動くのもちょっと大変。

横になってまた、ちょこちょこ活動します。

愛しい愛しいちびたむは

今日も元気ヽ(・∀・)ノ

早く会いたいな。

手繋いでお散歩したいな。

どこにも、いかないでくれて

ありがとう。

存在してくれていることに感謝して今日は買い物もするぞーヽ(・∀・)ノ

連絡がとれなくなった。

二月の下旬以来、連絡をとっていなかった。

出産したら必ず病院にくると言っていた。一度でいいから抱っこはしてね、という私の最大の願いに彼はうなずいていた。

それなのに。。。

出産前にもう一度会って認知の件で話しておこうと思い電話をすると　「この番号は現在使われておりません」

と機械音がいう。

え？どういうこと？

一瞬目の前が真っ暗になり、動悸が強くなった。

電話番号が変わっているという事実を突きつけられ、連絡を今日までとらない間になにが起こったの？と疑問になりパニックした。

ショックだった、、、

メールを送っても届いているのか見ているのかも分からない。

LINEなんてブロックされてから、私の方も削除していたので、本人に直接とる連絡手段がない。

本当に本当にショックで、県内にいるのかもわからない。

とりあえず一旦落ち着いて彼の実家に電話をするも、子供のことは過ぎたことのように話されて、認知もしませんと言われた。

「でも、ふたりで話して出産したら子供に会い来る話をして決めたんです」というと

「ひどい男だねー」と言われた。

　いやいや、あんたの、息子だよ

って言ってやりたかった、、、

会社にはまだいるようで、実家にも住んでいるようで、

でも事実が、そうかは知らない

嘘をつかれているかもしれない

確かめようにも今下手に動くのもなんだか怖い。

だから産まれるまで堪えなければならない。。。

今日まで、少し不安定になっても大丈夫だったのに。。。

とてもショック。ショックが強すぎて苦しい。

子供を侮辱されたような、怒りでいっぱい。

人って、こんなに命をないがしろにできるものなのかな？

自分の孫に当たるんだよ？

自分の息子の子供だよ？それを産んでもオロシテモどっちでもいいよって考え子供を産んだ母親としておかしいと思うのは私だけでしょうか？

私はまだ産んでいないけど、お腹の中で動いている。私が悲しんでいるといつも励ますように強く蹴ってはパンチをしてくる。

こんなにまだ小さいのに、この子はこの子なりに私を支えようと頑張っているよ。

電話番号変えるとか、、、

どういうつもりだったのかな、、、

約束なんて全部嘘だったのかな、、、

また騙されちゃったのかな、わたし。